相手の課題は相手に「お返し」する。
というお話を、ここ何回かしています。
相手の不機嫌、イライラ、などなどは、「相手の課題」なので、
それは私の課題ではありません、お返しします♪
と、自分の手から放してしまいましょう。
そして、返された課題に取り組むのか、どうやって取り組むのか、などもまた、「相手の課題」なので、
それもすべて相手にお任せしてあげましょう。
というお話をしてきました。
で、今日のお話。
つい相手の課題を引き受けてあげてしまったり（相手のイライラのご機嫌取りをしてあげたり）、
せっかくお返ししても、相手は受け取りたくないので突き返されて（逆ギレなどされて）、結局また引き受けてあげてしまったり、など、
「お返し」することが上手にできない
という場合についてお話してみます。
これ、やっぱりとても優しい人、そしてキャパが大きい人が経験しやすいですよね。
相手に課題があるなら、それを取り除いてあげなくちゃ、と無意識に思っちゃえるくらい優しくて、
実際取り除いてあげることができるくらいキャパがある、んですね。
こんな風に、「相手の課題を引き受けてあげる」というのも、愛し方の一つの形です。
なので、それを辞める（課題をお返しする）ことは、「愛するのをやめる（＝とても冷たい）」ことになるような気がしたりもします。
やっぱり、それだけ優しいから、ということなのですけれども。
ただ、こうやって「相手の課題」を自分事として引き受けてあげる、という形の「愛し方」は、
本来は「母親」が「子供（赤ちゃん）」にやってあげる愛し方です。
赤ちゃんは、眠くて不機嫌、とか、お腹が減って不機嫌、とか、おむつが不愉快、とかの「課題」は一人前に持ちますよね。
でも、赤ちゃんは自分で自分のご機嫌を取ったりお腹を満たしたり、不快の元をなくすことができません。
なので、お母さんはこの赤ちゃんの課題を、全部「私自身の課題」として引き受けて、解決してあげるわけです。
つまり、「相手の課題を引き受けてあげる」という愛し方をしている時って、
二人の関係が対等ではない、んですよね。
まるでお母さんのようにあれこれやってあげる側と、赤ちゃんのように面倒見てもらう側、のようになっているのです。
で、対等ではないだけに、引き受けてあげている方はいずれ、
なんで私ばっかりこんなに…
という不満を溜めていく、ということも多いです。
それから、面倒見てもらう側は、
いつまで経っても自分で課題を解決するチャンスが持てないまま、お母さん役の人に依存したまま、自信もつかないまま、
になります。
「相手の課題を引き受けてあげる」のは、素晴らしい優しさとか母性があるからこそできる愛し方、ではあるのですが、
「母親と赤ちゃん」ではない人同士の関係では、お互いに、ちょっと苦しい関係になってしまうこともあるんですね。
では、こんな時はどうすれば？
今回は、「愛し方のアップグレード」という考え方について書いてみます。
愛し方をアップグレードする。
相手の課題を引き受けて解決してあげる、という愛し方から、
相手が自分で課題を引き受けて、どうにかできるということを信頼する、という愛し方にシフトする。
そんなイメージです。
結局、お話してきた「お返し」すること、になるのですが、
ただ課題を相手に「つき返す」、そして内心では（あぁ、自分じゃどうにもできないだろうに、突き返すなんて悪いことしたな）と心配する、のではなく、
相手に本来備わっている課題解決能力を信頼してあげる、信じてあげる、
という感じ。
そうやって、相手と自分を「対等な人同士」にしてあげるんですね。
それに、不思議なもので、信頼され、任されると、人はどんどん「できる子」になっていくものです。
いろいろお得♪なのですね。
相手の課題を引き受けてあげられる優しさ、どんどん抱えてあげられる強さ。母性。
その優しさや強さを、今度は、相手を信頼して、任せる、ことにも使って、
相手との、大人で対等な関係を作る。
いつでも、お手伝いさせてくださいね♪
（課題をお返しし、相手との境界線を作っていくお話、今の気分ではあと1～2回書こうかな～と思っています。
でも、気分が変わっちゃったらまた別のこと書きます！
気分大事！笑
でも実際、真面目な頑張り屋さんには、「気分」の声を聞くことってとても大事ですよ☆）
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閑話休題。
初夏のさわやかな風景。
