お母さんから言われた「あんたは○○だ」の通りに生きなくていい

こんにちは、頑張り屋さんの女性を自由にするカウンセラー・コーチ、コバヤシアキコ@オランダです。

 

お母さんから過去に言われた

「あんたは○○だ」

という言葉は、信じられないほど強力に私たちを縛っていることがあります

 

ワークショップのテーマによっては、例として出すことがある私の話ですが、

私は母に

「あんたは鈍感だ」

と言われたことを、ずーっと気に病んでいたんですね。

 

お母さんが「鈍感だ」と言ったんだから、私は鈍感で、頭が悪い人間であるに違いない

私が鈍感でないはずが、ない

だって、お母さんは絶対に正しいはずだから

と、まるで母の言葉が「唯一の正解」であるかのように信じてきたのです。

 

まるで、自分について完璧に知っているのは母の方で、私には自分を正しく評価する能力はない、かのように、

母の言葉を忠実に信じていたのですね。

なので、

「お母さんは私のことを鈍感だと思うのかぁ。ま、違うけどね?」

と思ってみることは、選択肢に入らなかったんですよね。

 

そして、

「お母さんは絶対正しい。だから、お母さんが『鈍感だ』と言うなら、私は鈍感なんだ」という前提があるので、

そこでは、

いつも絶対に正しいお母さんが、その言葉を撤回してくれなければ、私は「鈍感」なまま

ということになります。

 

で、私はずっと、

「どうしてお母さんはそんな酷いことを言うの?酷いよ!私は傷ついたんだよ?」

と反発も感じていたわけですが、これはつまり、

「その言葉を撤回してよ!(じゃないと、私はいつまでも鈍感なままで、惨めなままじゃん!)」と求めている声、

でもあったんですね。

 

私の場合は、「鈍感」というのが一つの例ですが(他にも「変な顔」とか「文章が下手」とか、まーいろいろ言われましたけれども)、

皆さんの中にも、お母さんから言われた「あんたは○○だ」という言葉を

意外と大事に握りしめていたりする方も、結構いらっしゃるのではないでしょうか?

 

「あんたは我儘だ」なんてのは恐らく鉄板ですね。

それから、

「あんたは可愛くない」とか、
「あんたは足が太い」とか、

まぁ、私たちを縛る「お母さんの言葉」というのは枚挙に暇がありません。

 

で、例えばセッションだと、

その言葉で傷ついた経験を癒し、そこに隠れている、その方の才能とか魅力を見つけることで

(見つかるんですよ。というか、それに気づかせてくれるのがこういう経験、でもあります)、

その傷ついた体験を、自分をバージョンアップする気づきに変えていったり

そんなお母さんを許し、そこで傷ついた自分を許せる自分になっていったり

なんてことをしたりもします。

 

が、この記事では、一つ、とてもシンプルな考え方を。

 

それは、

お母さんの言葉を、自分の人生の真実にする必要は、ないんですよ

ということです。

 

お母さんの言葉は、

そんな言葉を娘にぶつけるしかなかった「当時のお母さんの事情」について教えてくれるものであって、

「あなたがどんな人か」を教えてくれる言葉、ではない、のです。

「お母さんの言葉」で自分を定義する必要はなく、自分で自分を定義して、良いのです。

 

お母さんに「あんたは鈍感だ」と言われとしても、

「いや、私、いろいろ気づけるし、鈍感じゃないけどね♪」と自分で思ってあげていいのです。

「あんたは我儘だ」と言われたとしても、

「私は自由の価値を良く知ってるってことなんだけどね♪」と自分で思ってあげていいのです。

「あんたは可愛くない」と言われたとしても、

「いや、私、相当美人で可愛いけどね♡」と自分で思ってあげていいのです。

 

そうやって、お母さんの言葉から、自分を自由にしてあげて、良いのです。

 

…と、そんな風に聞くと、どんな感じがするでしょうか?

 

もし、

そっかぁ、いいのか!

と、気分が爽やかに晴れ渡るようでしたら、

ここからはもう、どんどん自分で自分を定義し直してあげてください

どんどん、お母さんのあの言葉、この言葉から自由になっていってください

 

それから、もし、

そんなこと、到底思えない
そう思ってみてもいいけど、何だかお母さんに申し訳ない気がする

といった感覚があるとしたら。

 

それは、「癒着」なんて言ったりもしますが、

お母さんとの心の距離が、だいぶ近い(というか、ほとんどくっついている)のかもしれません

今も、意識しない心の中の部分で、「対等な大人同士」ではなく、「母親と小さな娘」のまま、の部分が意外とありそうです。

 

そして、反発も感じるけれど、そんなお母さんが、やっぱりとても大事、なんですよね。

大事なお母さんの言葉だからこそ、どんな酷い言葉でも、無下にできない気がしたりするのです。

やっぱりそこにはたくさんの愛情がある、んですよね。

 

そんな時は、まずは、

それくらい、「お母さん」を尊重してあげたい自分もいるのかも

と、気づいてあげると良いかな、と思います。

反発はあっても、でも、尊重もしたい、その葛藤が苦しいんですよね

それに気づいて、自分の現在地を知ってあげるだけでも、ちょっと気分が落ち着くのではないかと思います。

 

そして、

もういい加減、そんな母の言葉や母との過去からは自由になる!

母と、本当の意味で大人同士の関係を作る!

という時は、

もし良かったら、お話聞かせてくださいね!

カウンセラーとして、同士(笑)として、みっちりお手伝いさせていただきます☆

ご一緒に、尊重しながらもお互い自由でいられる、そんなお母さんとの関係を作っていきましょう。

 

いつも、応援しています。

閑話休題。

白鳥が偵察中。