（今回も、身近な人の死にまつわるお話です。心が苦しくなってしまいそうな方は、読まれない方が良いかもしれません。）
前回は、
ということで、
義家族が、義父の死を「みんなで一緒に」悲しむ姿に衝撃を受けた話を書いた。
そして今回は、
義父の葬儀と、愛する人の見送り方。
のお話。
前回、
私の父親が亡くなった時、私たち家族は、それぞれに涙を流した。
その時の私たちは、私も母も妹も、それぞれの中に閉じこもり、自分の悲しさだけを、それぞれが独りぼっちで勝手に感じていたように思う。
「愛する人を失って、私が一番悲しい」とばかりに、自分の悲しさしか見ていなかったとも言える。
ということに触れた。
今回のお話はここにも繋がってくるのだけれど、
義父の葬儀で衝撃を受けたことが、前回に引き続き、もう一つある。
それは、
葬儀が、愛する人を失ったことを「嘆き悲しむ場」なのではなく、故人のここまでの人生を「祝福する場」であったこと
だ。
まず、ドレスコードからして素晴らしかった。
オランダ人はルールが嫌いである（と、周りのオランダ人は口を揃えている）。
というわけで、「葬儀ではこんな服装をすべき」なんていうルールは存在しない。
（宗教によるとは思うけども。ちなみに、義父の葬儀はカソリックのしきたりに則って執り行われた。）
パートナー氏に、「オランダのお葬式では何を着れば良いの？」と聞いたら、
「何だっていいんだよ、ここはオランダだよ（←笑）これはめそめそする場じゃなくて、父が生きた時間を祝福する場なんだから、父が喜ぶような、なにか綺麗な色を身に着けなよ」
と言われて、私は淡いピンクのスカーフを巻いて参列した。
他の参列者も、一応黒とか暗い色を身に着ける人もいたけれど、
孫娘ちゃんたちはサマードレスみたいなひらひらの花柄ワンピースだったし（色はちょっと暗めだったかな）、
義母は鮮やかなフューシャピンクのパンツに黒のカーディガンを合わせていた。
そして、最初の教会での葬儀も美しいものだったが、その後の告別式が、これまた素敵。
孫たち代表、子供たち代表、それぞれが、義父との思い出を様々な写真や音楽と共にスピーチ。
そして最後に、義母が用意したスピーチを、葬儀社の方が読み上げてくださった（義母は涙で読めなくなっちゃうから、と）。
義父がどれだけ気難しく、愛情深く、不器用で、義母が大好きで、意外と面白いことも言えちゃって、たまに信じられないほど頭にくる親父で、どれほどのハードワークで家族を支えてくれたかを、
笑いとちょっとの涙と共に語るそれぞれのスピーチからは、
またまた月並みな表現になってしまうのだけれど、
義父への愛と感謝が、溢れていた。
あぁ。
私はこれまで、父の人生をこんな風に祝福したことがあっただろうか。
父が全力で生きた49年という時間に、敬意を送ったことがあっただろうか。
父が私に与えてくれたこの命に、愛情に、感謝を送ったことがあっただろうか。
父に、素晴らしい人生を生きましたね、と、伝えたことがあっただろうか。
私は、父が自分の人生からいなくなってしまって、悲しい、と、自分の悲しさしか考えてこなかった。
父が人生からいなくなってしまった私は、不幸だ、と、自分の内側に閉じこもって嘆くことしかしてこなかった。
「父を思って泣いている」体で、私は自分のことしか考えていなかった。
義家族が、義父の人生を愛と感謝と敬意と共に祝福し、お見送りする様子を見て、
衝撃と共に、改めてそんなことに気づくことができたのだ。
さて、私よ。
そろそろ（もういい加減）、
たまたま私の父であったところの、この一人の男性の人生を、
心から祝福してあげようではないか。
心から、お疲れさまでした、と、伝えてあげようではないか。
それができる自分に、
そろそろ、なろうではないか。
お父さん。
随分と時間がかかってしまいましたが、
あなたの娘は、やっと、ここまで来ましたよ。
あなたの娘に生まれて、
あなたをこんなにも愛することができて、
あなたの人生にこうして触れることができて、
私はとても幸せな娘です。
お父さん。
ありがとう。
お疲れ様。
＊
さらりと撮った街角の美しさ。
